Автор: Администратор

В настоящее время разводы случаются все чаще, и чтобы понять, в чем же кроется истинные причины развода, необходимо обращаться к психологии семейных отношений. Хороший специалист поможет Вам разобраться в себе, в вашем партнере, чтобы сделать правильны для вас выбор.

В наше время развод – более частая процедура, чем у наших предков, и в течении жизни люди могут сталкиваться с этим вопросом не один раз. Каковы же причины разводов?

Первая причина — это наша проекция. То есть это такой процесс, когда мы свою теневую сторону, свои так называемые недостатки проецируем на нашего партнёра. Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим замечать в себе негативные стороны, поэтому мы своё недовольство собой проецируем на партнёра: например, он как-то не так сидит, не то говорит, мало зарабатывает, и так далее.

В данной ситуации прежде, чем принять решение о разводе, необходимо сначала понять, не является ли наше недовольство партнёром всего лишь проекцией. Но самому с этим разобраться невозможно, такая работа проводиться на сеансе у психолога, который покажет нам наше отражение и поможет снять проекции с мира, с людей, которые нас окружают.

Хороший специалист качественно работает с проекциями и правильно их как бы отзеркаливает. Таким образом мы получаем хороший результат.

Без такой процедуры на психологической консультации, если мы не снимем данную проекцию, у нас будет ложная причина развода. Если мы эту проблему не разрешим, то проекция будет нас преследовать и в следующих отношениях. И так получится, что сколько бы мы партнёров не меняли, проблема будет оставаться. Похожая ситуация будет повторяться снова и снова.

Вторая причина разводов – не кажущаяся, а глубинная, когда мы можем разводиться с чистой совестью. Это такая ситуация, когда мы понимаем, что ваш партнёр действительно не такой, как вам бы хотелось, и он вашим ценностям не соответствует. Либо вы сразу его не разглядели, и смогли это сделать только со временем. Либо ваши дороги со временем просто разошлись, потому что вы развиваетесь, а ваш партнёр нет.

Во втором случае принять решение о разводе проще, потому что нет такого эмоционального заряда, как в случае первом, когда нами руководит проекция. И как в первом случае, вы не чувствуете вины или угрызений совести.

Чтобы увидеть человека таким, каков он есть на самом деле, нужно уметь снимать проекции. Только тогда вы сможете быть уверены, является ли ваша причина развода глубинной, а не просто проекцией, которая не даёт вам возможности объективно оценить ситуацию. Специалист в области психологии семейных отношений в этом вам очень поможет, и после сеансов со специалистом вы сможете разобраться, нужно ли вам быть с человеком или стоить расстаться.

Для организации своего ночного отдыха важно знать, что сон имеет стадии, которые необходимы для восстановления нервных клеток.

Ученые в своих исследованиях уже доказали, что нервные клетки восстанавливаются. На их восстановление влияет сон и стадии сна, которые идут в определенной последовательности. Наконец-то значение сна для психического здоровья начинает занимать в нашем коллективном сознании достойное место.

Вначале рассмотрим факторы, которые вообще влияют на восстановление нервных клеток:

• Достаточно спать, т.к. во сне в мозге происходят химические процессы, способствующие восстановлению;
• Сбалансированно питаться, придерживаясь во времени приемов пищи циркадных ритмов;
• Физическая активность, которая, вопреки стереотипам, увеличивается с возрастом;
• Благоприятное окружение (любящие люди ближнего круга);
• Умеренная фрустрация (периодический стресс при достижении целей, с которым человек умеет справляться);
• И, конечно, психотерапия, чтобы смочь включить долговременно в свою жизнь вышеперечисленные факторы.

А теперь подробнее о процессе сна.

Первая стадия – фаза медленного сна. Мы расслабляемся и начинаем постепенно засыпать. Пульс, сердцебиение, дыхание замедляется. Сновидения уже могут приходить. Возникает ощущение, что ты как будто наяву, но уже куда-то падаешь: и не явь и не сон. Пробуждение на этой стадии не рекомендуется, так как потом долго невозможно заснуть.

Сознание еще на поверхности, но психика уже входит в регресс, в процессе которого снимаются защиты и ослабевает контроль. И сновидения начинают выходить на первый план, хотя еще сохраняется способность понимать, где находишься.

Вторая стадия характеризуется отходом в сон. Если наблюдать за засыпающим человеком, то четко видно, как он «бах» и провалился в сон.

На третьей стадии мы крепко спим. Физиологические процессы еще больше замедляются.

Четвертая стадия — фаза быстрого сна. На этой стадии, если проснемся, сновидение запоминается легче всего. С каждым циклом фаза быстрого сна становится все длиннее и длиннее. К утру максимально продолжительна.

Непрерывный сон с прохождением последовательно всех стадий сна в несколько циклов и является компонентом улучшения психического здоровья и восстановления нервных клеток. Если мы тревожны, что-то беспокоит, то мы просыпаемся. Нас могут выдергивать из сна, особенно маленькие дети. Правильный процесс сна нужно для себя организовывать и восстанавливать, если он был нарушен.

Узнать признаки ведьмы и понять, кто они такие, помогает современная теория типов личности.

Самое главное, что нужно понимать во всех странных явлениях: пугает неизвестность. Так же и с ведьмами. Узнать, кто такие ведьмы и замечать признаки ведьмы как данного типа характера может каждый, кто интересуется психологией. За информацией необходимо обращаться в психоанализ к психологическим тепам личности, которую впервые сделал Зигмунд Фрэйд.

Но сначала обратимся к истории. Еще Платон замечал особенное в женщинах. Он описывал женщин, с так называемым бешенством матки, которые вели себя слишком вызывающе в эмоциональном и сексуальном плане. Он считал, что замужество может исцелить и остепенить таких женщин. Практика показала, что далеко не все подобные женщины успокаивались в браке. Некоторые либо устраивали скандалы в семье, плели интриги, изменяли.

Затем на данную в средневековье тему вышел труд инквизиторов «Молот ведьм», которые дали признаки ведьмы для того, чтобы их можно было распознавать:

• Повышенная сексуальная активность.
• К такой женщине ночью приходит демон и вступает в сексуальную связь, тем самым давая поддержку во влиянии на людей.
• Она наносит людям вред, лишая мужчин влечения, а женщин деторождения.

Данные признаки в свете знаний психологии можно считать метафорическими и провести понятные параллели с особенностями характера некоторых людей. Что считали в древности ведьменским, психология относит к проявлению истерического радикала в личности.

Неестественная демонстративность, привлекающая к себе внимание, паталогическая театральность и лживость, акцентуальная сексуальность – вот такие поверхностные характеристики «ведьменских» черт характера, которые, кстати, встречаются как у женщин, так и у мужчин.

Такие люди, попадая в любой коллектив, начинают плести интриги, распускают сплетни, сталкивают лбами. Конфликты, которые они организуют, если можно так выразится, пропитаны нездоровым флером сексуальности: кто, когда, с кем. Разрушаются семьи, когда мужчины действительно теряют влечение к своим женам.

Сами же эти люди не могут устроить свою жизнь ни личную, ни социальную. В любовных связях они в начале распускают перья и ведут себя как раскрепощенные и опытные любовники. Но как только дело доходит до истинной близости, они ускользают, бросают, убегают. Можно сказать, что они инфантильны в личных и интимных сферах.

В работе не получается долго оставаться на одном месте не потому, что все изучил и хочется двигаться дальше, а потому что разочаровываются в коллегах, в самом процессе работы. Им вообще не удается довести что-либо до конца.

В каждом из нас есть истерический радикал. Порой он проявляется и приносит неприятности. Важно замечать его признаки и стараться обуздать. Как правило его восхождение на трон внутри личности начинается с эмоциональных качелей: эйфория –разочарование. Если у человека достаточно простроены личностные границы и собственное эго ясное, т.е. достаточно понятно: кто я такой, то удается справится с проявлением ведьменского внутри.

Часто это люди от рождения очень чувствительные к эмоциям и состояниям других. Так же детско-родительские отношения имели специфические особенности в том, что мама как бы уступила дочери место взрослой женщины. Сняла с себя ответственность за отношения с мужем в силу своей собственной эмоциональной незрелости.

В итоге ребенок оказывается вынужден как взрослый нести эмоциональную ответственность за отношения с отцом вместо матери. В психологии это называют проблемами эдипального периода. Ребенок получает первые опыт отношений с противоположным полом, который не соответствует его ни психическому, ни физическому возрасту.

Кроме того, на так называемый родительский треугольник, где ребенок замещает против своей воли одного из родителей, накладываются холодные и без любви отношения с матерью. Мать сама находится в таком инфантильном, не стабильном состоянии, что не может дать ребенку необходимые тепло и заботу.

В итоге формируется и становится доминантным тот самый истерический радикал в характере, который в народе называют ведьменским.

Особенности работы в кабинете у психолога с истерическим радикалом – это возникновение сильных психических защит, которые уберегают человека от неприятных, болезненных переживаний и воспоминаний. Мой опыт работы с клиентами показывает, что не стоит торопиться, и успех достигается небольшими последовательными шагами в направлении усиления эго или сэлф.

Итак, надеюсь что мое небольшое разъяснение, поможет понять, кто же такие ведьмы, как распознать ведьму, а главное – даст понять, что на самом деле это особенность характера над которой можно и нужно работать, чтобы обуздать и направить энергию в конструктивные цели.

Поднять самооценку и уверенность хочется быстро и навсегда. В этом и ошибка. Упражнение, которое работает, заключается в мелких, но регулярных действиях.

Если самооценка низкая, уверенность на нуле, то ни ставить цели, ни достигать их просто невозможно. Общее самочувствие тоже желает быть лучшим. И, прежде чем дать упражнение самопомощи, я хотела бы объяснить главную причину низкой самооценки.

И причина не только в том, что в детстве не хвалили, не поощряли и критиковали. Хотя отношение родителей к ребенку, безусловно, влияет на его дальнейший успех в жизни. А имеет негативное значение то, что ребенку не привили навык работы с целью.

Часто родители или вслух, или не вербально требуют от ребенка быть уже каким-то особенным, делать уже все правильно и безупречно. Например, писать сразу красивым почерком и без помарок; есть без крошек вокруг и не перебивать взрослых.

В общем быть и удобным (послушным) для взрослых, и гениальным, и спортивным, и читающим, и играющим в полезные игры и …. (продолжите, что хотели от Вас).

Конечно, красиво и без помарок писать – это замечательно. Но (сейчас самое главное!) иметь красивый почерк можно, если специально над этим работать, а не требовать быстрого результата от ребенка. Понимающий это родитель не будет ругать ребенка за помарку или кривую букву, а каждый день, к примеру, будет в течение 10 минут писать с ребенком новую букву. И через какой-то период ребенок научится красивому письму.

При этом каждый раз родителю необходимо хвалить ребенка и показывать, какой он молодец. Чьи родители так делали? Ответ почти у всех будет негативный.

Следовательно, если нет навыка пошагового достижения цели, в голове живет идея грандиозности «проснусь завтра гениальный!». По факту на завтра ничего не достигается, потому что невозможно сразу получить результат: для этого нужно работать долго и упорно, а не требовать от себя быстрых великих достижений, как это делали родители.

Конечно, при такой последовательности, самооценка падает, уверенность исчезает, руки опускаются. Что делать? Не впасть в обиду ни на родителей, ни на мир. Если чувствуете, что обида не пускает, то нужно проработать это разрушительное чувство. И самому наработать навык пошагового достижения целей, который и повысит самооценку.

Упражнение для повышения самооценки и уверенности:

Возьмите пустую стеклянную банку. Она должна быть прозрачной. И каждый раз, когда вы что-то делаете, кладите в банку камешек, монетку, орех или кусочек бумаги — что есть под рукой. Важно: учитывать не только большие, грандиозные делания, а каждодневные маленькие дела.

И по мере того, как банка будет наполнятся бумажками с достижениями, вы будете видеть рост бумажек и чувствовать, что внутри так же растет самооценка: ведь все это делаю я сам!

Да, да, да! Жизнь – это не сиюминутное достижение большой цели, а каждодневные мелкие дела. И когда мы их рутинно выполняем, доводим до конца, не бросаем на пол пути – тогда и цель более крупная приближается на горизонте. Так же вырабатывается навык и понимание, что невозможно перепрыгнуть через лестничный пролет, а подниматься надо по ступенькам в спокойном ритме, размеренно, но регулярно.

Друзья, надеюсь вам поможет это простое упражнение самопомощи поможет вам поднять самооценку и уверенность в себе. Напомню, что бы не было разочарований, что самопомощь не всегда возможно. Если были в детстве эмоциональные травмы, если в вашей жизни много стрессовых ситуаций, то работа в тандеме с профессионалом всегда эффективнее. Поэтому, как всегда, жду вас у себя на консультациях.

Желание жить своей жизнью настолько естественно, что мы вспоминаем о нем, когда понимаем, что собственная жизнь проходит не совсем как хочется.

Ощущение, что живешь не своей жизнью может прийти в наше время в любом возрасте: как в двадцать четыре года, так и за шестьдесят. По опыту скажу, что начинать жить своей жизнью стоит в любом возрасте и никогда не поздно. Природа мудра и момент понимания «время пришло» индивидуален для каждого человека.

Наступает внутренняя неудовлетворенность. И внешняя тоже. Как будто все делаешь-делаешь, и делаешь правильно, но нет – все не то. А казалось, что наступит та самая уютная теплая реальность, если буду прилагать усилия.

Смотришь в окно, и как будто поезд той, настоящей жизни проходит мимо. Становится горько на душе, неуютно. И начинаешь верить, даже ощущать, параллельные реальности, где живешь той самой своей жизнью, только туда никак не попасть.

Утомляют эмоциональные качели. Убедишь себя, что все ерунда, все кажется – становится легче. Даже вдохновение появляется, эйфория. Хочется вновь с новыми силами брать и делать. Но потом спад, сомнения, тоска по своей настоящей жизни.

Неприятные ощущения в теле. Ипохондрия. То не чувствуешь себя вообще, то все болит и утром вставать уже откровенно не хочется. Просто теряешь смысл и мотивацию…

В отношениях по-разному бывает.

Бывает и дом, и семья, и вторая половина. Но почему-то до конца не с ними. Хотя внешне все ок. От этого чувство вины, что во мне самом что-то не то, и своими поисками только могу все испортить: с близкими быть холодным и на работе конфликтовать.

Другой вариант: личная жизнь не складывается. Развод(ы), отчаянные попытки встретить вторую половину уже сошли на нет. На работу ходить просто ради денег уже не хочется, но другого нет, а хотелось бы.

В целом состояние такое, что все как будто развалится, если перестану удерживать, выполняя каждый день рутинные действия. В тоже время на рутину остается все меньше сил как физических, так и моральных.

Все выше перечисленные маркеры говорят о том, что да, время пришло и пора начинать жить своей жизнью. На данном этапе многие приходят к психологу, потому что, во-первых, не понимают, что происходит, а во-вторых уже сами не справляются.

Часто внутренний запрос звучит как желание наладить отношения с противоположным полом, отношения с окружающими, реализовать свой внутренний потенциал.

Основой для изменений служит понимание себя: какой я, какие мои истинные желания, как звучат мои потребности. Распаковка своей идентичности или сэлф, усиление и развитие.

Так же важно понимание причин, по которым сразу не получилось жить своей жизнью. И не только понимание, но и принятие с благодарностью, как бы банально это не прозвучало. Да, есть состояние, которое я описала в этой статье, показывающее переходную точку. Им можно воспользоваться и больше не терять время на проживание чужих сценариев, не жить не своей жизнью. Мы свободны в своих выборах. И тех, кто готов и решился, я готова профессионально поддержать и помочь пройти как можно эффективнее и качественнее этот важный этап жизни.

Проблемы, связанные с определением идентичности, возникают как в 18 лет так и в 50+, из-за не знания сути процесса. Сэлф или ощущение себя, самость — важнейший параметр для самореализации в любой возрасте.

Идентичность (сэлф в контексте) – это ролевой набор человека. Решение вопросов о том, как себя вести, что делать, как одеваться, что есть и какой стиль жизни вести — от крупного до мелочей — и есть поиск идентичности.

Самые современные знания и методы, которые я использую в работе на консультациях, помогают не просто расширить видение себя, но и обогащают жизненный выбор, снимают многие страхи.

А именно страхи и тревожность, которые связаны с ощущением себя внутри как женщина или мужчина, или как-то по-другому, что тоже на самом деле не является патологией и не значит потерю себя как личности. Наоборот.

Я имею в виду не просто сексуальную ориентацию, как можно подумать с первого взгляда, а социальные роли в том числе. Решение и тех и тех вопросов связано с идентичностью и принятием себя. Бывает, что женщина, например, понимает, что картинка «дом, муж, дети, собака» попала в ее ленту случайно. На самом деле ее роль – это женщина в бизнесе, которая вообще не думает о создании семьи и не мучается чувством вины при этом.

Мужчина с удовольствием бы занялся домашним хозяйством, детьми, просто потому что ему это нравится и он знает интуитивно как лучше. Только вот установки мешают играть те роли, которые хочется. Отсюда конфликты, болезненное чувство, что жизнь на черновик. А когда-нибудь, потом поживу…

Или когда оба партнера отлично развиваются в социуме, хорошо зарабатывают, и не надо никому как бы сидеть дома у очага. Очаги сейчас уже другие, поддерживать их можно не сидением рядом, а развитием вовне и созданием системы отношений, которая дает достаточно места каждому из партнеров для индивидуализации.

Один из методов, который я использую в работе с формированием сэлф – это метод работы с множественными субличностями, которые есть в каждом. Открытие их и принятие. Ведь чем больше костюмов у нас в шкафу, которые мы можем надевать в зависимости от ситуации, тем ярче и богаче наша жизнь. Переключение из одной роли в другую в соответствии так же с внутренним мироощущением как в социальной жизни, так и в личной и сексуальной может быть свободным — это выборы и качество жизни. Определение количества, смыслового наполнения и границ сфер собственной жизни и есть определение своей идентичности.

Конечно, психические защиты, страхи и тревога сопровождают на пути к себе, истинному «я» или, говоря по-модному, сэлф. Иногда необходимо больше времени, чем казалось в начале пути. Но главное, на мой взгляд, в поиске идентичности – это идти на внутренний зов души и по возможности в сопровождении людей, которые создают безопасную обстановку понимания и принятия.

Вернуть страсть в отношения — это значит не только вдохнуть свежесть и энергию между партнерами, но и в целом повысить качество жизни.

Чтобы вернуть страсть в отношения, нужно в первую очередь узнать: а почему она исчезла? Понимание глубинного процесса возникновения и поддержания не просто отношений, а отношений, наполненных различными чувствами, переживаниями, интригой, помогает вернуть огонь в отношения и повысить качество жизни.

Но вначале скажу, чтобы сразу расставить точки над i, что страсть не должна быть как бы фоном. Постоянная страсть утомляет, раздражает и приводит к выгоранию.

И еще важная деталь, прежде чем перейдем к главному: лучше повышать качество этих самых страстных моментов и удерживать их стабильность и регулярность, чем количество. По опыту работы с клиентами, скажу, что количество и регулярность каждый определяет сам в процессе, так сказать, экспериментально.

Итак, узнать главную причину, из-за которой исчезает страсть, нам поможет воспоминание о том, в какой момент страсть исчезла. Обычно, охлаждение происходит после того, как люди встречаются довольно долго. Появляются совместные проблемы и дела, что закономерно, когда начинаешь вместе жить, вести совместный быт.

Согласитесь, что сложно испытывать страсть к человеку, которого видишь в разных состояниях и в разных обстоятельствах и сложно справиться с негативными эмоциями — как уж там страсть. Причем, отчетливо понимаешь, что есть бытовые моменты в совместной жизни, которые изменить нельзя. И это действительно так.

• На что мы можем повлиять? В первую очередь на восприятие отношений вообще. Проблема в том, что большинство видит отношения как бы в разделении на плюс и минус. Это обусловлено евроцентричностью нашей культуры, в которой были длительные исторические периоды именно слишком резкого и категоричного разделения на плохое и хорошее в образах людей.

Как это отражается на отношениях здесь и сейчас? Женщина глубоко на подсознательном уровне убеждена, что вести себя раскованно, свободно может только до создания пары. И если она становится женой или просто находится в длительных отношениях, то ее женская сторона аля куртизанка просто отмирает, потому что по умолчанию считается «плохим» проявление сексуальности в семье. И вот он — момент ухода страсти.

Причем страсть уходит тотально: не те мысли, не те жесты, не тот внешний вид и даже интерьер квартиры в целом становится пуританским.

Мужчина не может испытывать влечение как раньше, потому что она теперь в образе «мать его детей и этими губами целует его ребенка». Даже если и нет детей, конструкция из убеждений, переданных исторически через социум и родственников, срабатывает.

Хочу подчеркнуть, что вины партнеров в этом нет. Даже если искренне уже не хочется, то надо понимать, что энергия уходит именно на внутренний конфликт: плохое-хорошее. Ведь страсть – это энергия. И чтобы вернуть эту энергию, и захотелось не через преодоление себя, потому что «так надо», а потому что почувствовал(а) внутри себя подъем, необходимо разрешить внутренний конфликт.

• Допускаю различные способы, но я, как специалист в свое области психологии, могу сказать, что наиболее эффективно работает метод интеграции – соединение в себе «плохого» и «хорошего». Например, после психоаналитической работы женщина позволяет себе проявлять свою сторону соблазняющей и заботливой с одним партнером. Она чувствует себя целостно и органично – нет сопротивления на то, чтобы прятать свою страсть, которая якобы не приемлема в совместной жизни.

Мужчину тоже перестает мучать вопрос, что страсть, как что-то непристойное и грязное для любви и семьи, – это где-то на стороне, а дома только традиционные как бы «чистые» семейные ценности. Не обесценивая ни одно ни другое, выработать целостное восприятие себя, своих желаний, партнера и выработать позволение быть разным как себе, так и окружающим – вот секрет.

Надеюсь, вы увидели на что сделать акцент, и почувствовали веру в то, что именно реально изменить и даже нужно, если хотите вернуть страсть и в отношения, и в жизнь в целом — повысить качество жизни. Если у вас возникают трудности и вопросы, я приглашаю на разовую консультацию или курс на ваш выбор.

Наладить отношения с мамой, с партнером, с детьми на работе бывает жизненно необходимо. Мой действенный совет в этой статье поможет найти тот самый работающий баланс.

Мы предпринимаем много действий, чтобы наладить отношения. Разбираемся в ситуации. Работаем над собой. Стараемся понять себя и других. В общем делаем все, чтобы понизить конфликт, если он уже разыгрался, или просто нам нужны конструктивные коммуникации и баланс в отношениях.

Конечно, различные действия для налаживания отношений нужны. Но почему они не всегда работают? Ведь порой мы действительно делаем все правильно, проработанно, продуманно, но нет – не получается.

Одна из главных причин, исходя из моего опыта работы с клиентами и той теории, которой я владею, — это отсутствие базового знания об отношениях, базового правила, о котором я скажу чуть ниже.

Есть неверное представления, что хорошие отношения строятся только на позитивном, приятном, добром посыле к другому человеку.

Баланс в отношениях и есть восстановление любви, внесение энергии между тем кто взаимодействует и с кем взаимодействуют. Причем энергия должна распределяться именно сбалансированно, т.е. осознанно. Тогда отношения отлаживаются, и каждый участник получает свое.

Как это сделать?

Правило простое, но требует осознанного включения в ситуацию каждый раз, когда вы будете его применять. А я надеюсь, что оно сможет гармонично влиться в ваши отношения, и тогда уже не надо задумываться – все будет проходить автоматически.

Итак, чтобы принести баланс в отношения, необходимо замечать, оценивать и отвечать на действия другого человека в отношении вас адекватно ситуации и в соответствии с тем, что вы почувствовали.

• Если вам неприятно, если вы испытываете болезненные ощущения, т.е. вам сделали что-то плохое, то не стоит замыкаться и подавлять себя из-за страха быть неправильно понятым (если вы, конечно, действительно, хотите наладить отношения). Нужно ответить тем же, а именно неприятным действием в сторону обидчика. Но, важный момент! Сделать немного меньше, чем он вам.

Сделать немного меньше необходимо для того, чтобы не поддерживать круг зла, а сузить, как бы дать меньше места негативу. На сколько – решать вам. В этом решении и заключается свобода выбора и создание самим человеком плохого и хорошего, добра и зла.

• Если же вам сделали что-то хорошее, приятное, то тоже нужно ответить тем же. Сделать в ответ что-то приятное, хорошее, но немного больше, чем дали вам. Так вы осознанно поощряете добро, расширяете круг любви, даете место хорошему в нашей жизни.

На сколько сделать больше, опять же решать вам. Главный принцип в отношениях: свобода выбора и пространство для другого, каким бы он ни был. Тогда вы видите проявления другого и можете решать максимально объективно, насколько хотите находится в контакте с данным человеком.

• Очень важная деталь в правиле восстановления баланса в отношениях: разница больше-меньше не должна превышать 20%. Это значит, что ответного неприятного не нужно делать слишком – не перегнуть палку. Так же и хорошего может быть слишком много, когда отношения еще просто не готовы к таким дозам любви.

В общем, держать баланс в отношениях – дело творческое! Главное, помните правило, о котором я рассказала и не бойтесь выражать свои истинные чувства в дозах, указанных выше. Ведь зачастую наладить отношения нам как раз и мешает чрезмерность, недосказанность и элементарное отсутствие навыка выстраивать отношения. Я буду рада видеть на своих консультациях тех, кто действительно хочет научиться выстраивать сбалансированные, честные, теплые, человеческие отношений.

Зачастую выбор «жить или копить» связывают с жадностью и скупостью. Так ли на самом деле? Отвечаю в этой статье.

Отчасти жадность и скупость порождают синдром Плюшкина, и человек начинает не жить, а копить. Однако в глубине психике идут при этом более сложные процессы.

С кем не случалось купить красивую вещь и беречь ее, не использовать в ожидании какого-то особого случая. А потом, через энное количество лет, оказывается, что вещь вышла из моды, заржавела, изъедена молью или просто стала не актуальна, и про нее забыли. Финал на свалке или, если повезет, в переработке.

Где мы оставляем на потом возможность съездить в новые место и открыть что-то интересное, уготованное природой? Где мы игнорируем свои желания, мол, это не важно? Где мы не слышим других людей, а вспоминаем о них, когда уже поздно?

Но не стоит себя винить! Лучше вовремя разобраться в причинах подобной стратегии ожидания в жизни, когда все на потом, до особого случая. Процесс психологического консультирования во помогает начать жить в моменте.

• Начальный этап – осознание ситуации. Признание, что красивое платье, и не одно, висит мертвым грузом в шкафу, а веселая вечеринка для него так и не приходит. Велосипед под плотным слоем пыли в кладовке, а выходные вместо прогулки проводятся в интернете.

На этапе осознания возникают неприятные чувства, которые порой сложно выдержать.

• Далее рекомендую задать себе вопрос: почему я не использую вещи, а коплю их? Часто возникает ощущение, что вещь при использовании сломается, потеряет свой привлекательный внешний вид. Откровенно говоря, жалко ее использовать, чтобы не испортить, особенно дорогую.

И вот в этом моменте жалости заключается ловушка. В психике есть опыт прошлого, где не просто ругали за разбитую чашку, хотя такие воспоминания тоже мешают спокойно пользоваться каждый день красивой, как бы гостевой, посудой. В психике живут образы хрупких, неудачливых, болеющих, страдающих взрослых.

Окружение ребенка от самых близких до общества, где человек родился создает определенный внутренний мир со сценариями, переживаниями, убеждениями. Вырастая человек использует картину мира, выстроенную в детстве, как данность. Использует, пока не поймет, что есть возможность другой жизни. И новый навык, по опыту работы с клиентами, возможно получить, работая в психоанализе.

Хрупкие, болеющие, недовольные взрослые создают в ребенке такой же хрупкий, легко ломающийся мир. Кажется, возьмешь вещь, станешь ей пользоваться и нанесешь ей вред. Когда нет внутреннего ощущения уверенности, что мир и все в не сможет выдержать меня с моими желаниями, потребностями, то платье так и останется висеть в шкафу, где оно в безопасности.

Если поменять ощущение к миру как стабильной, устойчивой системе, которой можно доверять, где есть много интересного, как к месту, где меня ждут и любят, то проблема выбора «копить или жить» исчезнет сама собой. Изменения, чтобы получить стабильный результат, рекомендую начинать постепенно, шаг за шагом, без суеты. Очень хорошо помогает на начальном этапе расхламление, но не просто выбросить ненужные вещи, а сознательно отнестись к процессу уборки.