Сепарация от родителей — важный период в жизни человека любого возраста.
В этой статье я буду говорить о внутренних психических процессах в периоды сепарации от родителей как в детском так и во взрослом возрасте, так как сепарация от родителей – это не физический уход (хотя жить отдельно с определенного возраста тоже важно), а возможность больше не переживать эмоциональные состояния, привычные из детства и доставшиеся в наследство от родителей.
Так же мы поговорим о том, почему не получается самостоятельно зарабатывать большие деньги или больше, чем сейчас зарабатывать; почему не получается строить карьеру; почему не получается достичь успеха в жизни. Что стоит за не пройденной сепарацией: какие страхи и что с ними делать, их истоки. Понимание истоков помогает разобраться и преодолеть страхи и, начать зарабатывать и строить успешную карьеру, налаживать личную жизнь.
- Страх денег и успеха в состоянии несепарации.
По опыту общения с клиентами замечаю, что они понимают свой страх и формулируют его так: “Мне будет страшно, если я стану зарабатывать большие деньги, потому что меня бросит муж (или жене перестанет заботиться обо мне как раньше), или он (а) начнет изменять, или ухудшатся наши отношения”. Если женщина не замужем, она может сказать, что тогда: “Мне будет сложно найти мужчину. То есть мужчины будут меня как бы бояться”. А если она в отношениях и не замужем, то она говорит, что: “Я не хочу! Если я начну зарабатывать, то мужчина уйдет к другой”.
Страх быть взрослой самостоятельной женщиной, которая зарабатывает, может из-за того якобы, что «я могу потерять мужчину, ведь мужчины любят слабых и зависимых финансово». Если же женщина не встретила еще партнера, то она боится его и не встретить вот в таком раскрывшемся, зрелом состоянии взрослого. Конечно же, мы понимаем, что это страх. И что за этим страхом стоит, какие, чувства он вызывает?
Он вызывает чувство прокрастинации: не хочется ничего делать, другие заботы находятся, нет времени и так далее. Про прокрастинацию многое известно. Женщина может не развивать себя, не обучаться, и оставаться на каком-то одном и том же уровне. И при этом возникает еще желание всё время быть молодой, постоянный страх постареть, хочется навсегда оставаться беззаботной наивной девочкой, которая нуждается в сильном плече защитника и успокоителя.
Есть иллюзия, что «если я останусь девочкой, то тогда буду нравиться мужчинам, буду вечно молодой». Но, девочка — она не может владеть, например, бизнесом, не может быть на руководящей должности, она не может быть в роли любимой женщины на равных, потому что она девочка. Ведь девочка находится в инфантильном внутреннем состоянии, в котором даже подумать не может о взрослых позициях в карьере, деньгах, сексуальности, не знает как их получить, соответственно, не может зарабатывать, брать на себя эту ответственность. То есть сохраняется постоянно вот эта роль девочки. С мальчиками происходят аналогичные процессы.
- Как и почему повторяются сценарии родительских отношений во взрослой жизни.
Конечно же, за этим стоит проблематика отношении в детстве. Что происходило? Почему нежелание взрослеть, хочется оставаться ребенком, который не может самостоятельно зарабатывать. И психические защиты будут всячески включаться отговорками и успокоительными фразами, чтобы внутри остаться в детском состоянии! Часто причина в том, что отношения между родителями не складывались, а на ребенка накладывалась бессознательно ответственность спасти отношения между папой и мамой.
Например, мама может говорить или папа может говорить: “Вот, смотри, ты устроила сейчас какой-то скандал, что-то там не захотела делать, расплакалась, распсиховалась и мы с папой поругались”. Действительно, ситуаций, когда ребенок проказничает, а родители не выдерживают и начинают ругаться, и словами или молчаливым эмоциональным посланием обвиняют ребенка, в жизни достаточно.
Такой сценарий упрощает родителям жизнь и является способом ухода от решения своих проблем. Переложить ответственность на ребенка, и пусть он чувствует вину за то, что мы поругались. Ребенок видит, что после скандала наступает затишье, временное перемири и уже заранее себе так ведёт, чтобы убрать в отношениях между родителями напряжение.
То есть ребенок начинает негативно проявляться, перетягивает на себя проблему, девочка ли это или мальчик. Дети берут на себя удар, начинают себя плохо вести, родители ругаются, напряжение спадает после скандала. Далее ребенок чувствуют вину за «свое плохое поведение», и всё как бы хорошо. Пар выпущен. Всё идет по кругу. Родители поняли, что это не мы, это не наши отношения, это ребенок у нас такой.
Также ребенка могут использовать в качестве посыльного, чтобы удерживать коммуникации после ссор. “Вот, иди скажи папе, иди спроси у мамы”. Родители между собой не разговаривают, или бабушки с дедушками, но через ребенка передают послания.
И ребенок чувствует свою ответственность, свою роль: он спасатель. Может быть и вам сейчас вспомнятся какие-то фразы, которые вам говорили родители в детстве или бабушки с дедушками. Например, мама может сказать, или папа, или бабушка: “А что будет, если твои родители разведутся?” или: “Ну, представь, если мы сейчас разведемся с твоим папой, как мы будем жить?”
На самом деле, это очень тонкая манипуляция, когда на ребенка перекладывается ответственность, чтобы он вёл себя так, сохраняя отношения между взрослыми. И часто отношения между родителями сохраняются, между бабушками и дедушками, мамами и папами, то есть не происходит сепарация, потому что: “Боже, ребенок плохой! Его надо спасать, его надо воспитывать!” Всё крутится вокруг ребенка, он может даже и заболеть, таким образом, удерживая семью, удерживая отношения.
Ребенок прекрасно понимает свою задачу. На бессознательном уровне идёт подписание контрактов между ребенком, родителями, бабушками, дедушками – всеми, кто участвует. И, когда человек вырастает, ему сложно войти в состояние взрослого! В душе он должен остаться ребенком, который спасает, спасает своих родителей, и ему страшно: «Если я повзрослею, если поведу себя по-взрослому, то всё — мир вокруг него разрушится, родители разойдутся, я боюсь зависимости от партнера.»
Во взрослой жизни женщина с таким сценарием смещает свои чувства из детства на партнера и думает: “Если я сейчас вырасту, стану взрослой женщиной, начну зарабатывать деньги самостоятельно, то мой муж уйдет”. У мужчины тоже происходит смещение: “Если я вырасту, если я стану серьезным мужчиной, начну заботиться о своей семье, зарабатывать деньги, то всё — я не ребенок больше, кто будет спасать родителей, на чём будет держаться вообще все вокруг меня, мир развалится, лучше ничего не менять.”
Люди начинают испытывать чувство вины, психические защиты включаются, таким образом, чтобы ничего не делать, только необходимый прожиточный минимум. Он, конечно, у каждого свой, но развития нет!
Внутреннее психическое состояние можно описать так: «я нахожусь коконе, где сохраняю себя, как ребенка, не хочу взрослеть». Вот говорят: “Не хочу взрослеть”. Человек просто не может выйти из детского состояния, потому что если он возьмет повзрослеет, то кто будет спасать маму с папой, кто будет спасать маму с бабушкой, их отношения?
Уже такому взрослому человеку, но в душе ребенку, просто нужно быть балованным, саботировать, решать чужие проблемы. “У меня прокрастинация, я очень занят, я заболел, я не могу, у меня нет столько денег”. Вспомните, какие у вас отговорки что-либо делать. Они могут быть крайне серьезными, и в работе с психологом проявляются.
- Выход в прохождении процесса сепарации.
психолог Ольга Борухова
Над психологами иногда подшучивают: “У вас всё психологические защиты”. Но это так и есть! Обойти защиты сложно, но возможно во многих случаях. В процессе психотерапии необходимо произвести сепарацию, выйти из тех детских отношений с родителями, научиться отсоединяться от инфантильных состояний, которые уже неадекватны и разрушают личность взрослого.
Что же такое сепарация от родителей? Сепарация — это не убежать ни от папы, ни от мамы, ни от бабушки на другой континент. Сепарация — это поменять отношения. То есть не спасать папу с мамой, причем это спасательство, ещё раз подчеркну, оно может быть таким, что: “Я болею, я не зарабатываю денег, у меня плохие отношения в семье, я неудачник или я глупенькая”. Все что угодно может быть! Лишь бы оставаться ребенком, который не развивается, который не зарабатывает.
Вместо качественного процесса сепарации в психоанализе, люди стараются быстрыми методами пробить стеклянные и финансовые потолки — это психические защиты всячески уводят в сторону от истиной внутренней работы. Могут уводить в морализацию, в изучение психологии. “Я буду до бесконечности изучать психологию, учиться, ходить на тренинги (как бы работать над собой, создавая иллюзию для успокоения себя)”, но при таких действиях по факту ничего не меняется.
Проигрывается паттерн: “Я ребенок, и где-то там есть кто-то такой большой, важный, а я маленький; он большой, ему можно, а мне нет” — и так далее.
Да, это очень важные моменты — работа психических защит, ведь они (защиты) правы. Человек пока по-другому не умеет, не научился, не понимает. У него такая роль в детстве была — сохранять мир в отношениях родителей. Вот он ее и играет, проживает выученный из детства сценарий. Получит новый опыт отношений возможно в работе с профессиональным психологом – это может быть выходом.
Надеюсь, прочитав статью, к вам приходит понимание, процесс сепарации от родителей необходим. Сепарация от инфантильных состояний проводится в психоанализе определенными методами, чтобы нежелательные психические защиты обойти. Давление на психические защиты, пробивание их каким-то образом не срабатывает. Необходимо использовать более тонкие средства, чтобы помочь человеку войти во взрослое состояние.