Безопасность на первом свидании в выборе партнера. Сексуальность

Возникающее сексуальное желание на первом свидании торопит и затрудняет анализ черт партнера. Техника безопасности на первом свидании поможет избежать иллюзий.

Добрый день! Сегодня я расскажу о безопасности на первом свидании, как не ошибиться с выбором партнера, дам определенные техники, инструкции, укажу, на что нужно обращать внимание. Техника безопасности помогает избежать проекций и проигрывания нежелательных, плохих отношений, понять, что это не тот человек, с которым бы хотелось находиться.

О чём нужно подумать с самого начала:

  • Какая цель у меня от этого свидания, вообще, зачем я иду на встречу с этим человеком?
  • Если я хочу просто секс на одну ночь, то в общем-то здесь техника безопасности очень простая —  безопасный секс с помощью презерватива. 

Если же вы преследуете цель не просто получить сексуальное удовольствие с этим человеком, а продлить с ним отношение и посмотреть, может быть, с этим человеком я могу встречаться долго, построить с ним семью или просто быть вместе какое-то время, то тогда читайте дальше, что необходимо делать.

Значит разделяем цели: либо партнер на одну ночь, образно говоря, на один вечер, либо я хочу с этим человеком идти дальше. Если хочу дальше, то первое: очень важно в каком вы состоянии идёте на это свидание, именно ваше внутреннее состояние. И это не только состояние спокойствия, понимания, трезвой оценки ситуации — это тоже очень важно. Но важно задать себе вопрос, хочу ли я на первом свидании быть сексуальной и как я эту сексуальность организую, что я для этого делаю?

Потому что есть два важных аспекта: сексуальность истинная и сексуализация. Очень часто мы впадаем в эту сексуализацию, и тогда это беда. При сексуализации мы себя преподносим не так как бы нам хотелось, а с помощью ложного, созданного из ошибочного понимания отношений, образа, и люди нас по-другому воспринимают, и в том числе партнёр нас может воспринять по-другому. 

Что такое сексуализация? Это когда уделяется повышенное внимание внешнему виду, а чувства поверхностны. То есть попытка казаться кем-то под давлением убеждений общества, стереотипов в семье, мол, я некая женщина, которая своей внешностью, своим поведением, своей, как бы, сексуальностью готова удовлетворять мужчину, его потребности, его желания и транслирую это, что в корне неправильно.

Это бессознательное движение идет, потому что в воздухе витает стереотип, что женщинам своей внешней красотой, своим поведением должна быть эдакая красатунья и угождунья, чтобы понравиться мужчине. Мужчина в свою очередь тоже попадает в ловушку: он как бы пользователь, потерявший свою настоящую роль. Когда мы впадаем в это состояние сексуализации, не зависимо от пола, то становимся жертвой обстоятельств и незнания. То есть нас воспринимают как какого-то человека, который в общем-то готов удовлетворять интересы другого (и не только сексуальные) любым путем и всё.  Вот такая происходит здесь игра, то есть мы идём на поверхности, избегая таким образом близких теплых о ношений.

А сексуальность истинная — это когда мы понимаем, что не собираемся удовлетворять чьи-то идеи, желания, потребности, как это принято в обществе, то есть «я не игрушка». Тогда возникает желание узнать свои чувства рядом с другим, посмотреть, как я с ним, прислушиваться к своим внутренним ощущениям. И не так важно понравлюсь я другому или нет с первого взгляда, удовлетворю ли я его эстетические желания или нет.

Это не значит, что надо выглядеть неопрятно. Выглядеть, конечно же, необходимо привлекательно, красиво. Но если вы будете собираться на первое свидание с той позиции, что я выбираю, то здесь ситуация складывается уже по-другому: вас будут воспринимать более серьезно, более глубинно, и те люди, которые ищут токсичные отношения, используют обмана, они будут отсеиваться. Им не захочется к вам подходить, они поймут, что у вас другие цели.

Сексуальность и безопасность на первом свидании — это состояние, когда вы выглядите и транслируете в окружающее пространство то, что я не хочу нравиться всем, а я выбираю. То есть не стоит цель первый встречный-поперечный, не стоит цель быть хорошей девочкой как при сексуализации. Если вам самим трудно войти в нужное состояние, то всегда можно обратиться ко мне за консультацией.

Фрустрация. Переживание потери

Переживание фрустрации знакомо всем, так как в жизни мы сталкиваемся с ним постоянно. Важно понимать механизировано фрустрации, чтобы иметь выбор.

В этой статье вы узнаете, что такое фрустрация, ее механизмы и влияние на судьбу. также рассмотрим на примере фильма «Кроличья нора», как потребность пережить фрустрацию влияет на стечение жизненных обстоятельств и на судьбу.

Фрустрация — это психическое состояние, когда человек по тем или иным причинам не может получить желаемого.

  • Как переживается психическое состояние фрустрация? Неудобно в своем собственном теле; приходит суета: начинаешь ерзать, хаотично двигаться, мысли сбиваются и застревают.
  • Какие чувства включает фрустрация: тревога, разочарование, отчаяние, раздражение, гнев, агрессия, грусть, тоска. Фрустрация может стать причиной депрессии.

Состояние фрустрации неприятно. Степень тяжести неприятных переживаний зависит и от восприимчивости человека и от события, которое произошло. Опоздание на поезд переживается, конечно, легче и проще, чем потеря близкого человека, когда переживания слишком трудныме и, порой, непереносимые.

Фрустрация имеет не только негативную сторону разрушения надежд, планов и неприятных эмоций. Положительные аспекты фрустрации в том, что она подталкивает человека к развитию.

Например, периодические опоздания могут натолкнуть на мысль, что необходимо поработать над организацией своего времени и поискать причины, почему бывает сложно вписываться в границы тайминга.

Фрустрация бывает внешняя и внутренняя.

  • Внешняя, когда обстоятельства складываются определенным образом и окружающие ведут себя так, что невозможно получить желаемое.
  • Внутренняя, когда человек сам себя лишает возможностей.

Внутренний так называемый фрустратор может звучать как тихий, едва заметный, но настойчивый голос: “ты еще недостаточно учился для этой работы”, “этот мужчина слишком умен для тебя”, “ты толстая и ноги у тебя дурацкие”, “кому ты нужен, балбес такой” и т.д. Полагаю, что продолжить данный список внутреннего фрустратора сможет каждый, так как все мы сталкиваемся с внутренними ограничениями. Часть из них действительно объективна, но львиная доля обвинений и недооценивания самих себя не имеет реальных оснований.

Умение провести черту между возможностями и иллюзиями вырабатывается в процессе познания себя и окружающего. Навык распознавания закладывается в детстве во многом благодаря родителям. Называла ли мать ребенку его качества: “ты у меня такой милый, а глазки у тебя такие хорошенькие, ты так внимательно разглядываешь свои игрушки”?

Замечу, что не имеет значения для счастливой взрослой жизни ребенка как он на самом деле рассматривает игрушки и какие у него глаза. Главное — как видит его мать и что она ему говорит.

Поддерживающие, добрые слова и взгляды со стороны формируют положительный, достойный образ самого себя. От восприятия матери во многом зависит судьба ее ребенка. Многое дается, но многое можно и трансформировать в процессе психоанализа.

Со временем возникает привычка фрустрировать, потому что фрустрация в жизни происходит постоянно. Человек испытывает потребность уже и на физическом уровне, а не только на ментальном, переживать то, что дает фрустрация: тревогу, разочарование, отчаяние, раздражение, гнев, агрессия, грусть, тоску. Возникает зависимость, при которой человек структурирует своим поведением внешнюю и внутреннюю реальность так, чтобы сложились обстоятельства при которых он эту фрустрацию переживет.

Если в детстве был получен опыт положительных фрустраций, то во взрослом возрасте человек в состоянии справляться с неприятными чувствами от неудач и у него есть внутренний ресурс (любящий, принимающий мамин взгляд) для преодоления препятствий.

Например, можно смотреть мультики только после сделанных уроков. Конечно, ребенок гневался, плакал, но мама настаивала на правилах. Ребенок учился справляться со своими переживаниями и направлял агрессию на выполнение уроков, зная, что после усилий получит желаемое. Взрослый с таким опытом не уходит в депрессию при трудностях и неудачах, избегая неприятные переживания, а включается в процесс преодоления и преобразования.


Бывает, что фрустрация очень сильна и болезненна. По каким причинам судьба наносит тяжелые удары, мы здесь рассматривать не будем, да и не всегда это нужно. Важно увидеть механизм, чтобы, понимаю природу происходящего, иметь выбор: хочу ли я, нуждаюсь ли я в подобных переживаниях, мое ли это или мне нужно что-то другое.

Рассмотрим фильм “Кроличья нора” 2010 года. Американская психологическая драма с участием Николь Кидман. Получила не нескольких фестивалях номинацию “За лучшую женскую роль”.

В фильме показано как супружеская пара пытается справиться с потерей маленького сына, погибшего в автокатастрофе. Сам по себе сюжет поддерживающий, помогающий справиться с горем утраты.

Также фильм можно смотреть и как символическое действие для неких внутренних процессов, как это принято в психологии. Ведь в жизни мы постоянно сталкиваемся с безвозвратными потерями: стареем и теряем молодость; уходят не сбывшиеся мечты и надежды; расстаемся с близкими и любимыми. Каждый справляется по-своему, но важно, как показывает сюжет фильма, не подавлять и убегать в кроличью нору, а принять потерю, пережив фрустрацию.

Но самое важное в фильме, в контексте рассматриваемого вопроса, та бессознательная потребность, которая была у главной героини: пережить фрустрацию потери близкого. Потребность настолько сильна, что героиня, испытывая тяжелейшее чувство вины, сама признается, что не заперла калитку, и ребенок выбежал на дорогу за собакой, где его сбила машина.

Конечно, можно рассматривать подобное как случайность. Но зная механизм, мы понимаем, что — нет, не случайность.

Мать главной героини тоже потеряла своего сына (брата главной героини) при трагических обстоятельствах. Она постоянно находится в переживании потери сына, т.е. в фрустрация от потери, испытывая гнев, разочарование, горе, обиду, депрессивные мысли.

“Это как кирпичи в кармане, ты их носишь всегда с собой”, — говорит мать дочери. И в этот момент мы видим механизм передачи состояний. В последнее время часто звучит, что негативные чувства передаются по наследству. Это действительно так. Дочь, глядя на мать, из чувства любви, сострадания и лояльности, разделяет боль и берет как бы ее часть себе, как бы часть кирпичей перекладывает себе в карман, чтобы матери стало легче.

Также мы уже знаем, что внутреннее состояние определяет внешнюю реальность. Об этом писал психоаналитик Юнг, рассказывает наш современник ученый психотерапевт Джо Диспенза.

Тогда становится понятно почему главная героиня не закрыла калитку. Бессознательная потребность пережить состояние толкает человека на то, что он организует обстоятельства вокруг. Трагедия и в том, что делается это во многих случаях бессознательно.

Я взяла крайний случай из фильма, чтобы ярче проиллюстрировать вклад самого человека в свою судьбу. В реальной жизни часто люди осознают, что делают что-то не так не затягивая, к счастью до трагедии. К счастью регулярных опозданий и неудач в личной жизни бывает достаточно, чтобы начать работать над собой.

В психоанализе идет проработка именно таких глубинных моментов фрустрации. Сепарация, осознание вытесненных неприятных чувств и отсоединение от них, умение найти свои состояния. Чтобы понять, какие же мои состояния, что я хочу, необходимо пройти , определенный путь, который не только инициируется в психоанализе, но и для которого создаются условия на сеансах в работе с аналитиком.

Сепарация от родителей. Психология страха денег и успеха

Сепарация от родителей — важный период в жизни человека любого возраста.

В этой статье я буду говорить о внутренних психических процессах в периоды сепарации от родителей как в детском так и во взрослом возрасте, так как сепарация от родителей – это не физический уход (хотя жить отдельно с определенного возраста тоже важно), а возможность больше не переживать эмоциональные состояния, привычные из детства и доставшиеся в наследство от родителей.

Так же мы поговорим о том, почему не получается самостоятельно зарабатывать большие деньги или больше, чем сейчас зарабатывать; почему не получается строить карьеру; почему не получается достичь успеха в жизни. Что стоит за не пройденной сепарацией: какие страхи и что с ними делать, их истоки. Понимание истоков помогает разобраться и преодолеть страхи и, начать зарабатывать и строить успешную карьеру, налаживать личную жизнь.

  • Страх денег и успеха в состоянии несепарации.

По опыту общения с клиентами замечаю, что они понимают свой страх и формулируют его так: “Мне будет страшно, если я стану зарабатывать большие деньги, потому что меня бросит муж (или жене перестанет заботиться обо мне как раньше), или он (а) начнет изменять, или ухудшатся наши отношения”. Если женщина не замужем, она может сказать, что тогда: “Мне будет сложно найти мужчину. То есть мужчины будут меня как бы бояться”. А если она в отношениях и не замужем, то она говорит, что: “Я не хочу! Если я начну зарабатывать, то мужчина уйдет к другой”.


Страх быть взрослой самостоятельной женщиной, которая зарабатывает, может из-за того якобы, что «я могу потерять мужчину, ведь мужчины любят слабых и зависимых финансово». Если же женщина не встретила еще партнера, то она боится его и не встретить вот в таком раскрывшемся, зрелом состоянии взрослого. Конечно же, мы понимаем, что это страх. И что за этим страхом стоит, какие, чувства он вызывает?


Он вызывает чувство прокрастинации: не хочется ничего делать, другие заботы находятся, нет времени и так далее. Про прокрастинацию многое известно. Женщина может не развивать себя, не обучаться, и оставаться на каком-то одном и том же уровне. И при этом возникает еще желание всё время быть молодой, постоянный страх постареть, хочется навсегда оставаться беззаботной наивной девочкой, которая нуждается в сильном плече защитника и успокоителя.


Есть иллюзия, что «если я останусь девочкой, то тогда буду нравиться мужчинам, буду вечно молодой». Но, девочка — она не может владеть, например, бизнесом, не может быть на руководящей должности, она не может быть в роли любимой женщины на равных, потому что она девочка. Ведь девочка находится в инфантильном внутреннем состоянии, в котором даже подумать не может о взрослых позициях в карьере, деньгах, сексуальности, не знает как их получить, соответственно, не может зарабатывать, брать на себя эту ответственность. То есть сохраняется постоянно вот эта роль девочки. С мальчиками происходят аналогичные процессы.

  • Как и почему повторяются сценарии родительских отношений во взрослой жизни.


Конечно же, за этим стоит проблематика отношении в детстве. Что происходило? Почему нежелание взрослеть, хочется оставаться ребенком, который не может самостоятельно зарабатывать. И психические защиты будут всячески включаться отговорками и успокоительными фразами, чтобы внутри остаться в детском состоянии! Часто причина в том, что отношения между родителями не складывались, а на ребенка накладывалась бессознательно ответственность спасти отношения между папой и мамой.

Например, мама может говорить или папа может говорить: “Вот, смотри, ты устроила сейчас какой-то скандал, что-то там не захотела делать, расплакалась, распсиховалась и мы с папой поругались”. Действительно, ситуаций, когда ребенок проказничает, а родители не выдерживают и начинают ругаться, и словами или молчаливым эмоциональным посланием обвиняют ребенка, в жизни достаточно.


Такой сценарий упрощает родителям жизнь и является способом ухода от решения своих проблем. Переложить ответственность на ребенка, и пусть он чувствует вину за то, что мы поругались. Ребенок видит, что после скандала наступает затишье, временное перемири и уже заранее себе так ведёт, чтобы убрать в отношениях между родителями напряжение.

То есть ребенок начинает негативно проявляться, перетягивает на себя проблему, девочка ли это или мальчик. Дети берут на себя удар, начинают себя плохо вести, родители ругаются, напряжение спадает после скандала. Далее ребенок чувствуют вину за «свое плохое поведение», и всё как бы хорошо. Пар выпущен. Всё идет по кругу. Родители поняли, что это не мы, это не наши отношения, это ребенок у нас такой.

Также ребенка могут использовать в качестве посыльного, чтобы удерживать коммуникации после ссор. “Вот, иди скажи папе, иди спроси у мамы”. Родители между собой не разговаривают, или бабушки с дедушками, но через ребенка передают послания.

И ребенок чувствует свою ответственность, свою роль: он спасатель. Может быть и вам сейчас вспомнятся какие-то фразы, которые вам говорили родители в детстве или бабушки с дедушками. Например, мама может сказать, или папа, или бабушка: “А что будет, если твои родители разведутся?” или: “Ну, представь, если мы сейчас разведемся с твоим папой, как мы будем жить?”

На самом деле, это очень тонкая манипуляция, когда на ребенка перекладывается ответственность, чтобы он вёл себя так, сохраняя отношения между взрослыми. И часто отношения между родителями сохраняются, между бабушками и дедушками, мамами и папами, то есть не происходит сепарация, потому что: “Боже, ребенок плохой! Его надо спасать, его надо воспитывать!” Всё крутится вокруг ребенка, он может даже и заболеть, таким образом, удерживая семью, удерживая отношения.

Ребенок прекрасно понимает свою задачу. На бессознательном уровне идёт подписание контрактов между ребенком, родителями, бабушками, дедушками – всеми, кто участвует. И, когда человек вырастает, ему сложно войти в состояние взрослого! В душе он должен остаться ребенком, который спасает, спасает своих родителей, и ему страшно: «Если я повзрослею, если поведу себя по-взрослому, то всё — мир вокруг него разрушится, родители разойдутся, я боюсь зависимости от партнера

Во взрослой жизни женщина с таким сценарием смещает свои чувства из детства на партнера и думает: “Если я сейчас вырасту, стану взрослой женщиной, начну зарабатывать деньги самостоятельно, то мой муж уйдет”. У мужчины тоже происходит смещение: “Если я вырасту, если я стану серьезным мужчиной, начну заботиться о своей семье, зарабатывать деньги, то всё — я не ребенок больше, кто будет спасать родителей, на чём будет держаться вообще все вокруг меня, мир развалится, лучше ничего не менять.”


Люди начинают испытывать чувство вины, психические защиты включаются, таким образом, чтобы ничего не делать, только необходимый прожиточный минимум. Он, конечно, у каждого свой, но развития нет!


Внутреннее психическое состояние можно описать так: «я нахожусь коконе, где сохраняю себя, как ребенка, не хочу взрослеть». Вот говорят: “Не хочу взрослеть”. Человек просто не может выйти из детского состояния, потому что если он возьмет повзрослеет, то кто будет спасать маму с папой, кто будет спасать маму с бабушкой, их отношения?

Уже такому взрослому человеку, но в душе ребенку, просто нужно быть балованным, саботировать, решать чужие проблемы. “У меня прокрастинация, я очень занят, я заболел, я не могу, у меня нет столько денег”. Вспомните, какие у вас отговорки что-либо делать. Они могут быть крайне серьезными, и в работе с психологом проявляются.

  • Выход в прохождении процесса сепарации.


Над психологами иногда подшучивают: “У вас всё психологические защиты”. Но это так и есть! Обойти защиты сложно, но возможно во многих случаях. В процессе психотерапии необходимо произвести сепарацию, выйти из тех детских отношений с родителями, научиться отсоединяться от инфантильных состояний, которые уже неадекватны и разрушают личность взрослого.

психолог Ольга Борухова


Что же такое сепарация от родителей? Сепарация — это не убежать ни от папы, ни от мамы, ни от бабушки на другой континент. Сепарация — это поменять отношения. То есть не спасать папу с мамой, причем это спасательство, ещё раз подчеркну, оно может быть таким, что: “Я болею, я не зарабатываю денег, у меня плохие отношения в семье, я неудачник или я глупенькая”. Все что угодно может быть! Лишь бы оставаться ребенком, который не развивается, который не зарабатывает.


Вместо качественного процесса сепарации в психоанализе, люди стараются быстрыми методами пробить стеклянные и финансовые потолки — это психические защиты всячески уводят в сторону от истиной внутренней работы. Могут уводить в морализацию, в изучение психологии. “Я буду до бесконечности изучать психологию, учиться, ходить на тренинги (как бы работать над собой, создавая иллюзию для успокоения себя)”, но при таких действиях по факту ничего не меняется.

Проигрывается паттерн: “Я ребенок, и где-то там есть кто-то такой большой, важный, а я маленький; он большой, ему можно, а мне нет” — и так далее.
Да, это очень важные моменты — работа психических защит, ведь они (защиты) правы. Человек пока по-другому не умеет, не научился, не понимает. У него такая роль в детстве была — сохранять мир в отношениях родителей. Вот он ее и играет, проживает выученный из детства сценарий. Получит новый опыт отношений возможно в работе с профессиональным психологом – это может быть выходом.

Надеюсь, прочитав статью, к вам приходит понимание, процесс сепарации от родителей необходим. Сепарация от инфантильных состояний проводится в психоанализе определенными методами, чтобы нежелательные психические защиты обойти. Давление на психические защиты, пробивание их каким-то образом не срабатывает. Необходимо использовать более тонкие средства, чтобы помочь человеку войти во взрослое состояние.

Сценарий совместной жизни пары. Как не проиграть печальную историю.

«Нет повести печальнее на свете, как повесть и Ромео и Джульетте». Правильный ли у вас образ жизни? Что такое сценарий вашей собственной жизни и как на него повлиять, а также понять, насколько верный ваш сценарий совместной жизни с партнёром, которого вы выбрали?

Очень часто от того образа жизни, какой мы ведём, зависит и наше душевное состояние. А сценарий жизни есть не что иное, как модель поведения, которую мы запомнили ещё с детства, и именно эта модель указывает нам на то, каким будет сценарий совместной жизни с вашим партнёром.

Все прекрасно знают историю Ромео и Джульетты, двух влюблённых, чьи семьи враждовали и мешали счастью молодых людей. А теперь вспомните, часто ли ваши близкие говорили о том, что ваша половинка вам не пара, что он или она недостаточно хорош и для вас это плохая партия? Эту ситуацию как раз и можно назвать «эффектом Ромео и Джульетты».

Когда включается «эффект Ромео и Джульетты», то в вашей голове начинается противостояние: вы продолжаете встречаться с тем, кто не нравится вашим родителям, им назло: доказать родителям, что они не правы, на самом деле у вас всё будет замечательно, а их критика напрасна и несправедлива.

Психолог Ольга Борухова


В данном случае родители руководствуются своим жизненным опытом и просто видят объективные недостатки партнёра, которого выбрало себе в спутники жизни их чадо. Крайне необходимо родителям в этой ситуации выдержать и промолчать, не осуждать и не критиковать выбор ребёнка. Потому что эффект будет достигнут противоположный желаемому. Это лишь сблизит молодых людей, а не оттолкнёт друг от друга.

Переживать на этот счёт не стоит, так как дети потом сами в состоянии понять, что выбрали неправильного партнёра.

Как родитель, вы можете задаться другим вопросом. Почему в принципе ваш ребёнок выбирает не тех партнёров? Видимо, вы что-то делали не так, чему-то его не научили, к примеру. Не научили делать выбор: с детства заставляли носить ту одежду, которую выбирали сами, есть ту еду, которую ему поставили на стол.

Именно поэтому очень важно, начиная с самого детства, давать ребёнку самому выбирать: игрушки, одежду, — ту, которая ему понравится самому. А не впихивать первое попавшееся, так как в данном случае этот навык у него закрепиться и будет использоваться уже во взрослой жизни, и при выборе партнёра в том числе.

Навык выбора предполагает свободу прежде всего. В плане отношений имеется в виду то, что у вас есть возможность знакомиться, общаться, сближаться с разными людьми, смотреть и сравнивать для того, чтобы понять, кто вам больше подходит. При этом родители не должны вмешиваться и как-то комментировать поиски чада. В противном случае так будет продолжаться всю жизнь. Вместо того, чтобы просто сделать правильный выбор самостоятельно, мы будем назло родителям доказывать, что какие-то потенциальные кандидаты нам подходят, хотя это объективно не так. Отсюда несчастливые браки, постоянные разводы.

Кроме того, эффект Ромео и Джульетты проецируется не только на личные отношения, но также на отдых, работу, отношение к себе. По опыту работы с клиентами, психологические консультации помогают разобрать и изменить сценарий.

В общем и целом, из-за этой проблемы создаётся неправильный сценарий жизни, как сценарий совместной жизни с вашим партнёром, так и в принципе образ жизни, который вы ведёте. Поэтому навык выбирать очень важен для человека, без него он постоянно будет загонять себя в рамки, терпеть, бояться, тревожиться и страдать, и не позволит нормально жить и наслаждаться жизнью.

Когда депрессия и чувство тревоги. Действенные советы психолога.

Очень часто мы слышим в современном обществе такие понятия как «депрессия», «чувство тревоги», но иногда не до конца понимает, что за этим стоит. Советы психолога Ольги Боруховой могут вам разобраться и понять, нет ли у вас похожих симптомов.

Депрессия и чувство тревоги являются признаком нездорового состояния. А если у вас часто бывает плохое настроение, тревога, бессонница или ещё какие-нибудь нарушения психического здоровья, но вы не уверены, что с вами происходит, тогда приглашаю Вас пройти внимательно ознакомиться с данной статьей, а в конце Вас ждет видео по данной теме.

И если всё-таки мучают тревожные состояния, бессонница, плохое самочувствие, предлагаем пройти тест Бека на депрессию и узнать результат уже через несколько минут.

С самого детства мы учимся терпеть свои обиды и страдание, плакать в подушку, а потом снова подниматься и жить дальше. Но только всё это в корне не верный подход.

психолог Ольга Борухова

Если человек терпит и страдает в течение долгого времени, происходят изменения между нейронными связями в мозге. Весь этот негатив никуда не уходит, а продолжает копиться годами, и как следствие мы имеем на выходе депрессию и различные тревожные состояния. На плохое настроение мы обычно машем рукой, считая, что это что-то в порядке вещей. Но это не так.

На самом деле, для здорового человека свойственно именно находится в хорошем настроении всегда. Могут быть лёгкие отклонения, вызванные внешними факторами, на пример. То есть разумеется вам порой может быть грустно, вы можете из-за чего-то расстраиваться иногда. Но общий фон вашего состояния, если вы здоровы обычно позитивный.

Любой стресс, любое расстройство могут привести к химическим изменениям в мозге, поэтому очень важно следить за своим психическим здоровьем, не ждать, когда станет совсем тяжело, и лучше вовремя обращаться к специалистам, которые смогут подобрать курс лечения и надёжные препараты, которые, кстати, не вызывают привыкания, а лишь помогают людям восстановить нейронные связи.

Очень важно вовремя замечать сигналы подступающей депрессии. Это и бессонница, когда вы просыпаетесь за два часа до будильника, раздражительность, когда бесят окружающие вас люди, нежелание делать то, что приносило вам радость ранее.

Такие вещи происходят не просто так, спонтанно, а в результате того, что стресс копился годами. Это и неудачная любовь, и ссоры с родителями и какие-либо неудачи на работе, — всё в конечном итоге накапливается в один большой ком, работать с которым психологу придётся долго, сложно, но тем не менее, если вовремя обратиться, то результат будет хорошим.

Если же вы затягиваете с психологическими проблемами, в данном случае уже придётся обращаться к врачу, который назначит вам уже специальный курс лечения.

Помните, что ваше психическое здоровье – это очень важно, это основа хорошей жизни, нормальной коммуникации в социуме и с близкими. Поэтому внимательно отнеситесь к данным советам психолога, и если замечаете, что в вашем организме происходят какие-то изменения, у вас возникло чувство тревоги или состояние, похожее на депрессию, то обязательно не затягивайте и предпринимайте нужные шаги к решению данной проблемы.

Две основные причины развода. Как не ошибиться в решении. Советы психолога

В настоящее время разводы случаются все чаще, и чтобы понять, в чем же кроется истинные причины развода, необходимо обращаться к психологии семейных отношений. Хороший специалист поможет Вам разобраться в себе, в вашем партнере, чтобы сделать правильны для вас выбор.

В наше время развод – более частая процедура, чем у наших предков, и в течении жизни люди могут сталкиваться с этим вопросом не один раз. Каковы же причины разводов?

Первая причина — это наша проекция. То есть это такой процесс, когда мы свою теневую сторону, свои так называемые недостатки проецируем на нашего партнёра. Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим замечать в себе негативные стороны, поэтому мы своё недовольство собой проецируем на партнёра: например, он как-то не так сидит, не то говорит, мало зарабатывает, и так далее.

В данной ситуации прежде, чем принять решение о разводе, необходимо сначала понять, не является ли наше недовольство партнёром всего лишь проекцией. Но самому с этим разобраться невозможно, такая работа проводиться на сеансе у психолога, который покажет нам наше отражение и поможет снять проекции с мира, с людей, которые нас окружают.

Хороший специалист качественно работает с проекциями и правильно их как бы отзеркаливает. Таким образом мы получаем хороший результат.

Без такой процедуры на психологической консультации, если мы не снимем данную проекцию, у нас будет ложная причина развода. Если мы эту проблему не разрешим, то проекция будет нас преследовать и в следующих отношениях. И так получится, что сколько бы мы партнёров не меняли, проблема будет оставаться. Похожая ситуация будет повторяться снова и снова.


Вторая причина разводов – не кажущаяся, а глубинная, когда мы можем разводиться с чистой совестью. Это такая ситуация, когда мы понимаем, что ваш партнёр действительно не такой, как вам бы хотелось, и он вашим ценностям не соответствует. Либо вы сразу его не разглядели, и смогли это сделать только со временем. Либо ваши дороги со временем просто разошлись, потому что вы развиваетесь, а ваш партнёр нет.

Во втором случае принять решение о разводе проще, потому что нет такого эмоционального заряда, как в случае первом, когда нами руководит проекция. И как в первом случае, вы не чувствуете вины или угрызений совести.

Чтобы увидеть человека таким, каков он есть на самом деле, нужно уметь снимать проекции. Только тогда вы сможете быть уверены, является ли ваша причина развода глубинной, а не просто проекцией, которая не даёт вам возможности объективно оценить ситуацию. Специалист в области психологии семейных отношений в этом вам очень поможет, и после сеансов со специалистом вы сможете разобраться, нужно ли вам быть с человеком или стоить расстаться.

Сон, стадии сна и восстановление нервных клеток

Для организации своего ночного отдыха важно знать, что сон имеет стадии, которые необходимы для восстановления нервных клеток.

Ученые в своих исследованиях уже доказали, что нервные клетки восстанавливаются. На их восстановление влияет сон и стадии сна, которые идут в определенной последовательности. Наконец-то значение сна для психического здоровья начинает занимать в нашем коллективном сознании достойное место.

Вначале рассмотрим факторы, которые вообще влияют на восстановление нервных клеток:

  • Достаточно спать, т.к. во сне в мозге происходят химические процессы, способствующие восстановлению;
  • Сбалансированно питаться, придерживаясь во времени приемов пищи циркадных ритмов;
  • Физическая активность, которая, вопреки стереотипам, увеличивается с возрастом;
  • Благоприятное окружение (любящие люди ближнего круга);
  • Умеренная фрустрация (периодический стресс при достижении целей, с которым человек умеет справляться);
  • И, конечно, психотерапия, чтобы смочь включить долговременно в свою жизнь вышеперечисленные факторы.

А теперь подробнее о процессе сна.

Сон цикличен. За одну ночь мы проходим несколько циклов от 60 до 100 минут. В каждом цикле есть те самые стадии, которые мозгу и организму важно пройти последовательно.

Первая стадия – фаза медленного сна. Мы расслабляемся и начинаем постепенно засыпать. Пульс, сердцебиение, дыхание замедляется. Сновидения уже могут приходить. Возникает ощущение, что ты как будто наяву, но уже куда-то падаешь: и не явь и не сон. Пробуждение на этой стадии не рекомендуется, так как потом долго невозможно заснуть.

Сознание еще на поверхности, но психика уже входит в регресс, в процессе которого снимаются защиты и ослабевает контроль. И сновидения начинают выходить на первый план, хотя еще сохраняется способность понимать, где находишься.

Вторая стадия характеризуется отходом в сон. Если наблюдать за засыпающим человеком, то четко видно, как он «бах» и провалился в сон.

На третьей стадии мы крепко спим. Физиологические процессы еще больше замедляются.

Четвертая стадия — фаза быстрого сна. На этой стадии, если проснемся, сновидение запоминается легче всего. С каждым циклом фаза быстрого сна становится все длиннее и длиннее. К утру максимально продолжительна.

Непрерывный сон с прохождением последовательно всех стадий сна в несколько циклов и является компонентом улучшения психического здоровья и восстановления нервных клеток. Если мы тревожны, что-то беспокоит, то мы просыпаемся. Нас могут выдергивать из сна, особенно маленькие дети. Правильный процесс сна нужно для себя организовывать и восстанавливать, если он был нарушен.

Кто такие ведьмы в трактовке психологии

Узнать признаки ведьмы и понять, кто они такие, помогает современная теория типов личности.

Самое главное, что нужно понимать во всех странных явлениях: пугает неизвестность. Так же и с ведьмами. Узнать, кто такие ведьмы и замечать признаки ведьмы как данного типа характера может каждый, кто интересуется психологией. За информацией необходимо обращаться в психоанализ к психологическим тепам личности, которую впервые сделал Зигмунд Фрэйд.

Но сначала обратимся к истории. Еще Платон замечал особенное в женщинах. Он описывал женщин, с так называемым бешенством матки, которые вели себя слишком вызывающе в эмоциональном и сексуальном плане. Он считал, что замужество может исцелить и остепенить таких женщин. Практика показала, что далеко не все подобные женщины успокаивались в браке. Некоторые либо устраивали скандалы в семье, плели интриги, изменяли.

Затем на данную в средневековье тему вышел труд инквизиторов «Молот ведьм», которые дали признаки ведьмы для того, чтобы их можно было распознавать:

  • Повышенная сексуальная активность.
  • К такой женщине ночью приходит демон и вступает в сексуальную связь, тем самым давая поддержку во влиянии на людей.
  • Она наносит людям вред, лишая мужчин влечения, а женщин деторождения.

Данные признаки в свете знаний психологии можно считать метафорическими и провести понятные параллели с особенностями характера некоторых людей. Что считали в древности ведьменским, психология относит к проявлению истерического радикала в личности.

Неестественная демонстративность, привлекающая к себе внимание, паталогическая театральность и лживость, акцентуальная сексуальность – вот такие поверхностные характеристики «ведьменских» черт характера, которые, кстати, встречаются как у женщин, так и у мужчин.

Такие люди, попадая в любой коллектив, начинают плести интриги, распускают сплетни, сталкивают лбами. Конфликты, которые они организуют, если можно так выразится, пропитаны нездоровым флером сексуальности: кто, когда, с кем. Разрушаются семьи, когда мужчины действительно теряют влечение к своим женам.

Сами же эти люди не могут устроить свою жизнь ни личную, ни социальную. В любовных связях они в начале распускают перья и ведут себя как раскрепощенные и опытные любовники. Но как только дело доходит до истинной близости, они ускользают, бросают, убегают. Можно сказать, что они инфантильны в личных и интимных сферах.

В работе не получается долго оставаться на одном месте не потому, что все изучил и хочется двигаться дальше, а потому что разочаровываются в коллегах, в самом процессе работы. Им вообще не удается довести что-либо до конца.

В каждом из нас есть истерический радикал. Порой он проявляется и приносит неприятности. Важно замечать его признаки и стараться обуздать. Как правило его восхождение на трон внутри личности начинается с эмоциональных качелей: эйфория –разочарование. Если у человека достаточно простроены личностные границы и собственное эго ясное, т.е. достаточно понятно: кто я такой, то удается справится с проявлением ведьменского внутри.

Но есть люди, которым повезло меньше, и истерический радикал доминирует. Связанно это с врожденными особенностями личности и с тем, как прошло детство.

психолог Ольга Борухова

Часто это люди от рождения очень чувствительные к эмоциям и состояниям других. Так же детско-родительские отношения имели специфические особенности в том, что мама как бы уступила дочери место взрослой женщины. Сняла с себя ответственность за отношения с мужем в силу своей собственной эмоциональной незрелости.

В итоге ребенок оказывается вынужден как взрослый нести эмоциональную ответственность за отношения с отцом вместо матери. В психологии это называют проблемами эдипального периода. Ребенок получает первые опыт отношений с противоположным полом, который не соответствует его ни психическому, ни физическому возрасту.

Кроме того, на так называемый родительский треугольник, где ребенок замещает против своей воли одного из родителей, накладываются холодные и без любви отношения с матерью. Мать сама находится в таком инфантильном, не стабильном состоянии, что не может дать ребенку необходимые тепло и заботу.

В итоге формируется и становится доминантным тот самый истерический радикал в характере, который в народе называют ведьменским.

Особенности работы в кабинете у психолога с истерическим радикалом – это возникновение сильных психических защит, которые уберегают человека от неприятных, болезненных переживаний и воспоминаний. Мой опыт работы с клиентами показывает, что не стоит торопиться, и успех достигается небольшими последовательными шагами в направлении усиления эго или сэлф.

Итак, надеюсь что мое небольшое разъяснение, поможет понять, кто же такие ведьмы, как распознать ведьму, а главное – даст понять, что на самом деле это особенность характера над которой можно и нужно работать, чтобы обуздать и направить энергию в конструктивные цели.

Как поднять самооценку и уверенность. Действенное упражнение. Самопомощь.

Поднять самооценку и уверенность хочется быстро и навсегда. В этом и ошибка. Упражнение, которое работает, заключается в мелких, но регулярных действиях.

Если самооценка низкая, уверенность на нуле, то ни ставить цели, ни достигать их просто невозможно. Общее самочувствие тоже желает быть лучшим. И, прежде чем дать упражнение самопомощи, я хотела бы объяснить главную причину низкой самооценки.

И причина не только в том, что в детстве не хвалили, не поощряли и критиковали. Хотя отношение родителей к ребенку, безусловно, влияет на его дальнейший успех в жизни. А имеет негативное значение то, что ребенку не привили навык работы с целью.

Часто родители или вслух, или не вербально требуют от ребенка быть уже каким-то особенным, делать уже все правильно и безупречно. Например, писать сразу красивым почерком и без помарок; есть без крошек вокруг и не перебивать взрослых.

В общем быть и удобным (послушным) для взрослых, и гениальным, и спортивным, и читающим, и играющим в полезные игры и …. (продолжите, что хотели от Вас).

Конечно, красиво и без помарок писать – это замечательно. Но (сейчас самое главное!) иметь красивый почерк можно, если специально над этим работать, а не требовать быстрого результата от ребенка. Понимающий это родитель не будет ругать ребенка за помарку или кривую букву, а каждый день, к примеру, будет в течение 10 минут писать с ребенком новую букву. И через какой-то период ребенок научится красивому письму.

При этом каждый раз родителю необходимо хвалить ребенка и показывать, какой он молодец. Чьи родители так делали? Ответ почти у всех будет негативный.

Следовательно, если нет навыка пошагового достижения цели, в голове живет идея грандиозности «проснусь завтра гениальный!». По факту на завтра ничего не достигается, потому что невозможно сразу получить результат: для этого нужно работать долго и упорно, а не требовать от себя быстрых великих достижений, как это делали родители.

Конечно, при такой последовательности, самооценка падает, уверенность исчезает, руки опускаются. Что делать? Не впасть в обиду ни на родителей, ни на мир. Если чувствуете, что обида не пускает, то нужно проработать это разрушительное чувство. И самому наработать навык пошагового достижения целей, который и повысит самооценку.

Упражнение для повышения самооценки и уверенности:

Возьмите пустую стеклянную банку. Она должна быть прозрачной. И каждый раз, когда вы что-то делаете, кладите в банку камешек, монетку, орех или кусочек бумаги — что есть под рукой. Важно: учитывать не только большие, грандиозные делания, а каждодневные маленькие дела.

Помыл посуду, прибрался на полке, дочитал книгу, закончил курс, который уже давно купил — положи в банку камешек.

И по мере того, как банка будет наполнятся бумажками с достижениями, вы будете видеть рост бумажек и чувствовать, что внутри так же растет самооценка: ведь все это делаю я сам!

Да, да, да! Жизнь – это не сиюминутное достижение большой цели, а каждодневные мелкие дела. И когда мы их рутинно выполняем, доводим до конца, не бросаем на пол пути – тогда и цель более крупная приближается на горизонте. Так же вырабатывается навык и понимание, что невозможно перепрыгнуть через лестничный пролет, а подниматься надо по ступенькам в спокойном ритме, размеренно, но регулярно.

Друзья, надеюсь вам поможет это простое упражнение самопомощи поможет вам поднять самооценку и уверенность в себе. Напомню, что бы не было разочарований, что самопомощь не всегда возможно. Если были в детстве эмоциональные травмы, если в вашей жизни много стрессовых ситуаций, то работа в тандеме с профессионалом всегда эффективнее. Поэтому, как всегда, жду вас у себя на консультациях.

Обида в благодарность — трансформация. Набор в психологическую группу.

2 июля в 19:00 мск состоится встреча он-лайн на тему «Трансформация чувства обиды в благодарность».

Друзья, 2 июля в 19 МСК проведу психоаналитическую группу. В групповой работе буду использовать классические методы психоналализа и аналитической психологии работы с образами.

Тема для многих животрепещущая «Трансформация чувства обиды в благодарность».

Группа однодневная, малочисленная. Сессия пройдет в скайп, продолжительность 3 часа.

Стоимость участия: 9$, 800 руб., 22BY.

Кому интересно, пишите в скайп olgaskalmant. Буду рада Вас видеть!

Если Вы впервые здесь, то групповая недорогая встреча — это возможность и получить трансформацию и познакомиться ближе!

Для тех, кому интересна только индивидуальная работа, контакты и условия здесь.

Обо мне можно узнать здесь.